Почему мужчина не хочет детей?

У нас двое детей. И это очень сильно изменило и меня, и наши с мужем отношения.  Я считаю, что материнство очень важно для женщины. Об этом есть целая статья тут. Есть также статья для женщин, которые пока не могут стать матерямиНо как быть, если ты хочешь детей, а муж нет?

«Мы давно уже живем вместе. Женаты. И я хочу детей. Но муж пока не готов. Что делать? Как быть?» — такие письма приходят ко мне часто. И в ходе практикума по семейным отношениям у очень многих женщин оказалось, что самое неудовлетворяющее место в отношениях – это дети. Точнее, их отсутствие. Или количество.

Давайте рассмотрим сегодня именно такую ситуацию – почему мужчина не хочет детей. Или говорит, что не хочет?

Мужчины любят детей не меньше. Просто по-другому.

На самом деле желание, а главное, готовность иметь ребенка не зависит от пола. Просто женщины в нашей культуре больше ориентированы на это, нежели мужчины. Над нами довлеют все возможные стереотипы (главное предназначение женщины – материнство, какая семья без ребенка, так он точно от тебя никуда не денется) и медицинские показания (после 30 – старородящая, после 35 – огромный риск патологий плода, совсем без детей – перспектива серьезных гинекологических заболеваний).

мужчина хочет ребенка

Строго говоря, многие женщины даже не анализируют свою готовность – надо родить и все тут. А там стерпится – слюбится.
Но, даже если в случае с женщинами, запрограммированными природой на животную любовь-заботу по отношению к потомству, бывают сбои, то, что уж говорить о мужчинах, которые, получая «кулек» с младенцем, не в силах разобраться в своих ощущениях относительно этого события.

Ø  боязнь потерять свободу

Свободолюбивые представители сильного пола очень неохотно вступают в брак, позволяя женщине влиять на свою жизнь. А что уж говорить о том, как они не хотят, чтоб на свет появился еще один человечек, который привяжет мужчину к себе.

И часто мужчине эти перемены не нужны. Гораздо надежнее и комфортнее, а главное безопаснее – оставить все на своих местах.

Если в вашей паре причина оказалась в этом, то никакой трагедии нет, не отчаивайтесь. В таком случае женщине необходимо предпринимать все возможное, чтобы повлиять на его решение.

Но обратите внимание, все возможное – не означает обиды, шантаж, истерики и «пиление» драгоценного мужа. Женщина должна воздействовать мягко и нежно, именно так она победит.

Попробуйте завести кошку или собаку – это будут перемены, новый член семьи, большая ответственность. Возьмите уход и заботы о животном на себя – и муж увидит, что жизнь не стала хуже, и ничего ужасного в этом нет!

Конечно, ребенок это не питомец, но все же этот прием может сработать. Задача – наглядно показать, что новый член семьи это не страшно, мир не рухнет, перемены произошли, но стало только лучше.

Ведь собака или кот приносят столько радости и позитива! А малыш принесет настоящее счастье, ведь быть родителями – это величайшая радость.

Где взять деньги?

Когда мужчина не хочет ребенка

Забеременеть – это дело нехитрое. А вот прокормить семью, в которой есть ребенок – это уже проблема серьезная.

Ребенок требует средств с самого рождения – пеленки, игрушки, одежда, обувь, образование… А что делать, если достаточных денег в семье нет? Именно по этой прозаичной причине особенно часто муж не хочет второго ребенка. Ведь это серьезная угроза семейному бюджету.

Однако есть немало семей, имеющих очень скромный доход, но живущих счастливо и дружно, воспитывая чудесных деток! Таких примеров – масса.

Существуют также и обратные примеры – например, когда в семье есть высокий стабильный доход, полный достаток, но нет истинной любви, гармонии, взаимопонимания и заботы. Такие вот семьи скорее можно назвать неблагополучными, а не те, в которых нет денег на дорогие игрушки.

Рекомендуем: Я боюсь заводить ребенка

Конечно же, у каждого ребенка должно быть все необходимое. Но почему бы не решить этот вопрос иначе – сделать это стимулом к карьерному росту и развитию, а не наоборот отказывать себе в ребенке? Ведь каждая женщина мечтает забеременеть и стать мамой, в этом истинное предназначение женщины.

Муж, который препятствует этому, совершает преступление против самой природы. Так что, стоит потрудиться над повышением или перераспределить семейный бюджет, чтобы позволить себе пополнение.

Она меня разлюбит!

мужчина не хочет ребенка

Это может звучать невероятно, но очень многие мужчины не позволяют женщине забеременеть именно по причине страха остаться на вторых ролях. Почему такое происходит?

Потому что психология человека формируется с ранних лет. Часто подобное бывает именно с теми, у кого в детстве были младшие братики и сестрички. Если, будучи мальчиком, он испытал на себе недостаток маминой любви, то в своей взрослой жизни это проявится таким вот образом.

Если мужчине не нужны дети от вас, хотя он знает, как для вас это важно, то может быть, следует поискать лучшую кандидатуру в отцы вашим детям? Возможно, скоро вы встретите мужчину своей мечты и заведете с ним детей.

Муж не хочет второго ребенка

А что делать в том случае, когда в семье уже есть ребенок, но женщина хочет еще одного, а мужчина — нет? Если на первого ребенка мужья обычно соглашаются – с охотой ли, с уговорами или же смирившись со свершившимся фактом, то уговорить их на второго часто очень нелегко. Чтобы найти нужный способ склонить мужчину к рождению второго ребенка, нужно постараться понять причины такого нежелания.

Кроме того, давая согласие на ребенка, он должен согласиться прожить всю жизнь с одной женщиной, а ведь полигамность – неотъемлемая черта многих представителей сильного пола. С появлением ребенка безболезненно расстаться уже не получится, таким образом, «запасной выход», которым при случае можно легко воспользоваться, автоматически закрывается, а это для мужчин очень страшно.

Если твой избранник настойчиво отказывается завести ребенка, не стоит сильно на него жать. Можно с уверенностью сказать, что результат будет обратный. Даже, если он будет вынужден согласиться с пополнением семьи, есть высокая доля вероятности, что ничего хорошего из этого не выйдет. Постарайся спокойно объяснить, что для тебя значит ребенок. Главный твой козырь в такой беседе – это мужской эгоизм. Постарайся привести доводы, которые заинтересуют мужчину, польстят его самолюбию. Например, расскажи, что тебе бы очень хотелось, чтобы ваш с ним будущий сын вобрал все самые лучшие качества отца (а таких, дорогой, у тебя немало!).

Подходя к любым вопросам рассудительно и серьезно, вы научите мужа обращаться с вами как со взрослым человеком и, что немаловажно, слушать вас, слышать, обсуждать конструктивные предложения. Когда появятся первые компромиссы и вы почувствуете, что в вашей семейной жизни появилось больше уважения и понимания, можете переходить в наступление.

А, возможно, при появлении первого ребенка муж ощутил значительные неудобства: вы перестали ухаживать за собой и радовать его внешним видом, уделяли супругу мало внимания, у вас были осложнения первой беременности, и он боится за вас… Какими бы ни были сомнения мужчины, их нужно выяснять и стараться развеять. Главное – не молчать, а обсуждать и стараться найти решение, которое устроит обоих.

Редкий психотерапевт, психолог или иной семьевед на сегодняшний день не озвучил сентенцию про то, что «дети должны быть желанными». Помните, если какую-то потребность формировать методом принуждения, у человека возникнет реакция отторжения и протеста. Он будет отгораживаться не от навязываемой потребности, а от самого насилия. Именно поэтому скандалы, истерики и «вопросы ребром» редко приводят к счастливому финалу. Будьте умнее, тактичнее и тверже. Точно определите для себя срок, до которого этот вопрос должен решиться наверняка, и будьте готовы уйти, если он так и не согласится. Все равно отсутствия детей вы ему никогда не простите. Не забывайте при каждом упоминании о ребенке быть с мужем особенно ласковой и нежной, это сформирует необходимые ассоциации: «дети — счастливая женщина». И не ломайте его, а аккуратно лепите то, что вам нужно. В идеале вы придете к «осознанному родительству», когда сами супруги хотят ребенка именно потому, что готовы поделиться с ним нажитым опытом и взаимно обретенным счастьем.

Как отучить ребенка кусаться?

Педагоги и родители детей младшего дошкольного возраста часто сталкиваются с проблемой того, как отучить ребенка кусаться. По итогу неприятно всем: укусившему и укушенному, педагогам и родителям. Почему ребенок кусается? Возникновение этого вопроса является закономерной реакцией на подобную ситуацию. Что делать, если ребенок кусается? Эта статья ответит на эти вопросы.

проверенный способ — ущипнул — дайте сдачи с такой же силой, укусил — тоже самое. Сразу как рукой снимает! Начнет плакать — скажите грозным тоном: больно? вот и мне больно! Таз ты так делаешь, то и буду. И все, если по-практикует еще раз-другой, то после сдачи уже не захочется еще раз испытать. Жестко — но действенно. А как еще объяснишь, ведь он кусая не чувствует ощущений что испытываете в это время вы, а так попробует и поймет — та нет, лучше не стоит. Удачи вам и здоровья вашей «кусючке»

Невероятное количество детей кусают своих приятелей по детским играм, когда они ссорятся из-за игрушек, соски, еды или места на коленях у взрослого. Это своего рода защита и даже скажем самозащита. Необходимо объяснять малышу, что он должен владеть своими чувствами в любом месте, где бы он ни находился, и тогда у вас появится уверенность, что ваш малыш не будет кусаться.

Некоторые дети кусаются, чтобы поиздеваться над другими. Такое поведение, желание показать себя сильнее других детей, уже начало серьёзной проблемы. Требуется быстрое вмешательство. Строго объясните ребенку, что это не приемлемое поведение и вы не допустите, чтобы он кусал кого-нибудь.

supermams.ru не рекомендует наказывать малыша, поскольку наказывая его, вы демонстрируете негативные образцы поведения.

Ребёнок в саду кусается: что делать?

Эмоциональным деткам до 4-х лет свойственно кусаться, потому что они не способны полноценно разговаривать используя нужные слова для выражения собственных сильных чувств. Контролировать свои эмоции они пока ещё не могут.

Ребенок дерется и кусается, чтобы привлечь внимание. На самом деле, нет более эффективного способа для вашей дочери заставить вас прервать телефонный разговор, чем укусить вас за икру или ударить свою старшую сестру. Драки и укусы – самый действенный способ. Они заставляют родителей моментально обратить внимание на малыша.

Одна из причин плохого поведения — самооборона

В подобной ситуации ни в коем случае не ругайте своего ребенка – он и без того очень сильно испуган подобной вспышкой неукротимого гнева, с которым и взрослым – то людям справиться удается далеко не всегда. Психоэмоциональное напряжение – это еще одна причина того, почему маленький ребенок кусается. Взрослые люди в подобных случаях должны как можно быстрее отвести кроху в тихое и спокойное место.

Однако ни в коем случае не делайте этого в такой форме, чтобы ребенок мог воспринять уход с места игры как наказание. Мотивируйте этот ваш поступок именно необходимостью немного отдохнуть и не более того. Оставайтесь рядом с крохой до тех пор, пока он полностью не успокоится – поговорите с ним, почитайте ему книжку, но ни в коем случае не оставляйте его одного, так как это может усугубить психологическое состояние крохи.

В том случае, если кроха, хотя бы один раз позволил себе укусить кого-то, вам необходимо тщательно следить за ним, контролируя настроение и своевременно предотвращая подобные вспышки гнева. Если вы заметили, что в процессе игры ваш ребенок занервничал, начал проявлять первые признаки недовольства, отвлеките внимание малыша, переключив его на что-либо другое.

Разобравшись в том, почему кусается ребенок, можно начинать отучать его от этой вредной привычки. Если у малыша режутся зубки, его стоит снабдить вещами, облегчающими зуд: зубным кольцом, резиновыми игрушками, соской. Попутно стоит объяснить крохе, почему людей и животных кусать нельзя, а резиновую уточку можно: «Маме больно, а вот уточке не больно, поэтому кусай лучше уточку!».

Если малыш чересчур эмоциональный, нужно пересмотреть его времяпрепровождение и заменить слишком активные игры на более спокойные. Можно научить ребенка другим способам выражения своих эмоций: вместо того, чтобы укусить маму, можно ее поцеловать или крепко обнять. Если же крохе наоборот не хватает активности, стоит как можно чаще играть с ним в подвижные игры (бег, прыжки, езда на велосипеде) и заниматься творчеством (лепить из пластилина, рисовать).

Как бы больно вам ни было, всегда помните о том, что ваш ребёнок не хочет вам зла – просто пока он  ещё не умеет вести себя правильно. 

Стоит ли жить с мужем ради ребенка?

Для полноценного развития и психологического здоровья ребенку нужна полная, дружная и крепкая семья. Но что делать, если отношения родителей не сложились, а страсть давно угасла, неужели стоит жить вместе только ради ребенка. Этот вопрос волнует многих, поэтому сегодня мы решили рассказать Вам реальные истории из жизни, а выводы делайте сами.

Ответ психолога:


Роль женщины в критической ситуации решающая. Она более гибкая психологически, способна уйти от негатива гораздо быстрее, чем мужчина, способна прощать и оправдывать его. Именно она должна стать эффективным двигателем прогресса своей семьи.


Для сохранения семьи можно сменить обстановку, заново ухаживать и узнавать друг друга. Переживайте новые ощущения и эмоции вместе, всей семьей, открывайте для себя мир и человека рядом с вами. Интересуйтесь, чем он увлекается, где бывает без вас, знакомьтесь с его друзьями. Вы узнаете много нового о нем.

Не правильно жить ради детей.
“Ради кого-то” и “во имя чего то” – это замечательные вещи в нашей жизни, но делать их надо тогда, когда человек достиг определённого уровня духовности и действительно делает “ради кого-то” от души, от большого сердца и совершенно не рассчитывает даже на благодарность от того, ради кого и совершаются деяния.
Только в этом случае вы не будете разрушаться, а наоборот будете наполняться энергией и любовью.
Таких людей, кто достиг такого уровня духовности и такого наполнения любовью на самом деле не так много.
Если мы говорим о большинстве из нас, то все “ради” и “во имя”, заканчиваются не очень хорошо – разочарованием, потерей смыслом жизни, обидами, злостью и многими другими вещами.

Жить ради детей в браке не стоит по нескольким причинам:
Дети очень остро чувствуют общую атмосферу в семье, они могут не понимать детали и причины, но общий настрой никогда от них не ускользнёт.
Ребёнок будет видеть и чувствовать несчастливые отношения между отцом и матерью, хорошо если обходится без взаимных упреков и неуважения друг к другу, а если присутствует и это, то у ребёнка будут достаточно глубокие проблемы с принятием себя.

У ребёнка закрепляется модель отношений в семье и далеко не факт, что он не повторит её в уже своей семье.
Ребёнок видит несчастливую маму и отца, он не видит радости в их душах и конечно же он будет страдать.
Каждый ребёнок очень любит своих родителей и в первую очередь хочет видеть родителей счастливыми.
Да, конечно же каждый ребёнок мечтает о дружной и полной семье, с мамой и папой.
Он хочет чтобы родители были вместе и им было хорошо.
Иногда именно дети оказывают определённое давление на родителей, не соглашаясь принять развод и факт раздельного проживания.
В этом случае родителям надо принять твёрдое решение разойтись и дать себе право быть счастливым, предоставить себе возможность для любви и по настоящему близких отношений, а ребёнку надо суметь объяснить о принятом решении.

В комментариях девушки писали вот что.

“Мне очень горько от того, что мать фактически пожертвовала собой ради меня. Она пожертвовала возможностью быть счастливой. Она постоянно находилась в депрессии. Я только недавно осознала в себе чувство вины за эту ситуацию. Я все время ощущала себя в долгу перед матерью. Но это долг, отдать который я не в состоянии. И это очень угнетает”.

“Наша семья сейчас очень похожа на семью родителей. Мне очень сложно проявлять терпение, мудрость, я вообще не понимаю, какой должна быть здоровая семья. Сейчас мне приходится много работать над собой, чтобы преодолеть весь тот опыт детства, который был для меня далеко не самым лучшим”.

Мне на самом деле очень жаль, что люди часто видят всего два этих решения, как только они сталкиваются с трудностями в отношениях. Ведь есть третье! Это решение пришло к нам с мужем не сразу и далось очень нелегко.

Итак, что же стоит делать ради детей? Разводиться или жить вместе без любви?


Если вовремя не начать жизнь заново, можно остаться в одиночестве, с муками в сердце навсегда. Ваш малыш будет всю жизнь винить себя за ваши неудачи. Ему нужны самодостаточные, сильные и довольные родители больше, чем лживая бутафорская семья.


Но прежде, чем отрезать, тридцать раз взвесьте все за и против. Попробуйте пожить раздельно какое-то время. Может, все проблемы от того, что вы устали от мужа или он от вас? Стоит только поскучать немного, и вы поняли, что он вам нужен как воздух? Тогда о расставании речи быть не может. Боритесь за свою семью до конца!

Отец должен так обращаться с женой, как он хочет, чтобы в будущем зять обращался с ее дочерью”. Это как раз о том, что дети впитывают роли мужа и жены и девочка, глядя на мать, будет уверена, что именно такого обращения заслуживает и она.

Я знаю, что многим парам в трудный момент, когда они задаются вопросом стоит ли жить вместе ради детей, кажется невозможным снова полюбить друг друга.

Это действительно непросто. Придется изучать друг друга заново, придется многому учиться, придется дать друг другу время и право на ошибки, проявлять терпение и мудрость. Но все возможно для тех, кто хочет сделать детям самый ценный подарок в их жизни – гармоничную семью, где мама и папа любят друг друга! Я уже не раз говорила, что любовь это не только волшебство. Это выбор. Взрослый, осознанный выбор, и он находится в ваших руках.

Я очень рада, что в свое время мы с мужем это поняли и решили – ради нашей дочери – полюбить друг друга снова, наполнить наши отношения, стать счастливыми вместе.

Это было непростое решение. Мы строили все с нуля, мы узнавали друг друга снова. И эти усилия щедро вознаградились – сейчас наши отношения намного глубже, чем были в начале, это зрелая любовь, которая дарит необыкновенное ощущение счастья и радости.

Почему портятся отношения взрослых детей и родителей

В этой статье хочу поднять вопрос отношений взрослых детей к родителям. Хотя эта тема более глобальна, так как разладиться отношения могут по разным причинам – это и внутренние конфликты, и влияние других лиц, и много других факторов.

Начнем с главного: поскольку я веду речь о взрослых детях, то давайте определимся с понятиями: кого считать взрослым? Если у вашего ребенка психическое развитие в норме, то в 18 лет для него абсолютно нормально сепарироваться (отделяться) от родителей! Он бессознательно готовит себя к взрослой жизни, самостоятельности.

Вместо того, чтобы радоваться такому взрослому выбору ребенка, родители начинают себя вести прямо противоположно: паникуют, закатывают истерики, начинают отчаянно бороться за все еще важное (для них) место родителя в жизни сына или дочери…

Дорогие родители, поймите, ваши дети вам не принадлежат. Они не вещь, не ваша собственность, они совершенно отдельные и независимые от вас личности. Это сложно понять, для этого нужна отвага и смелость.

Наиболее сильный и важный источник переживаний дошкольника — его взаимоотношения с другими людьми — взрослыми и детьми. Когда окружающие относятся к ребенку ласково, признают его права, проявляют к нему внимание, он испытывает эмоциональное благополучие — чувство уверенности, защищенности. Эмоциональное благополучие способствует нормальному развитию личности ребенка, выработке у него положительных качеств, доброжелательного отношения к другим людям.

В обыденной жизни отношение окружающих к ребенку имеет широкую палитру чувств, вызывая у него разнообразные ответные чувства — радость, гордость, обиду и т.д. Ребенок чрезвычайно зависит от отношения, которое ему демонстрируют взрослые. В общении через подражание ребенок осваивает способы взаимодействия людей друг с другом. Стремясь получить похвалу, усвоить привлекательные для него способы действия, слушая захватывающую историю о близком человеке или любимую сказку, он с детской горячностью погружается в общение, в переживание за другого, проецируя себя на место этого другого. В тоже время, стремясь подтвердить свою самостоятельность, ребенок весьма недвусмысленно обособляется, демонстрируя свое стремление настоять на своем: «Я так сказал!», «Я буду это делать!» и прочее. В детстве ребенок еще не может достаточно искусно управлять своими эмоциями, толкающими его то отождествить себя с другим человеком, то отринуться от него в негодовании.


В дошкольном возрасте общение со взрослыми приобретает внеситуативный характер. Благодаря речевому развитию значительно расширяются возможности общения с окружающими. Теперь ребенок может общаться не только по поводу непосредственно воспринимаемых предметов, но и по поводу предметов представляемых, мыслимых, отсутствующих в конкретной ситуации взаимодействия. То есть содержание общения становится внеситуативным, выходящим за пределы воспринимаемой ситуации.

Выделяются две внеситуативные формы общения ребенка со взрослым – познавательная и личностная.
В 4-5 лет складывается внеситуативно-познавательная
форма
, для которой характерны познавательные мотивы и потребность в уважении взрослого. К старшему дошкольному возрасту появляется внеситуативно-личностная форма общения, которую отличают потребности во взаимопонимании, сопереживании и личностные мотивы общения. Главным средством для внеситуативных форм общения является речь.

Внеситуативно-личностное общение ребенка со взрослым имеет важное значение для развития личности ребенка. Во-первых, в процессе такого общения он сознательно усваивает нормы и правила поведения, что способствует формированию морального сознания. Во-вторых, через личностное общение дети учатся видеть себя как бы со стороны, что является важным условием развития самосознания и самоконтроля. В-третьих, в личностном общении дети начинают различать разные роли взрослых – воспитателя, педагога, врача и пр. и в соответствии с этим по-разному строить свои отношения с ними.

Другой вид отношений между родителями и детьми — полная противоположность первому. Папа и мама всячески отказываются от внимания, они всегда против любых подарков, помощи. Вместо этого, сами пытаются выкроить деньги с мизерной пенсии для вполне самостоятельных дочери или сына. И те постепенно привыкают к тому, что они вообще не могут быть полезными для своих родителей. Иногда превращаются в инфантильных и капризных маменькиных сынков и папиных дочерей. Они подсознательно понимают, что любая просьба — от денег на сигареты до нового авто любящие родители все равно удовлетворят. И пользуются этим, пока есть возможность.

Равнодушные дети


Конфликты между родителями и взро­с­лыми детьми, к сожалению, — это почти «норма жизни», а чтобы решить эти конфликты, нужно, если по-хорошему, возвращаться в далекое прошлое и менять его до неузнаваемости. Но все мы люди здравые и прекрасно понимаем, что такое развитие событий маловероятно. Про­шлое уже случилось, прошло, и оно было таким, каким оно было, другого прошлого у нас и у наших детей нет и уже не будет. А обиды и взаимные претензии, причем обоюдные — детей к родителям, родителей — к детям, они ведь из глубокого детства идут. В свое время я целую книжку — «3 ошибки наших родителей. Конфликты и комплексы» — посвятил этому вопросу.

Итак, выхода нет. Хотите наладить нормальные отношения со своими взрослыми детьми, учитесь. Учитесь другому поведению, другим отношениям. Отключите свой воспитательский зуд, перестаньте критиковать и указывать. Учитесь уважительному отношению к своим выросшим детям.

Учитесь признавать их право жить так как они сами хотят, пусть даже с вашей точки зрения это неправильно и они совершают ошибки. Учитесь быть благодарными им, за то, что они с вами общаются, выслушивают, и часто терпят ваши нотации и критику.

1. “Без оглядки на родителей” – это про подростков. Взрослый человек учитывает чужой опыт, но

а) помнит о своих ограничениях (“мне привычно не замечать советов такого рода – потому что я уже обжигалась”),

б) старается сам максимально разнообразить “референтность выборки” —  спросить не только у любимой мамы или дорогого папы, но и еще у ровесников, младших на несколько лет, старших из другой социальной среды и т.п.

2. “Сократ мне друг, но истина дороже”.

Результат любых действий, что бы ни насоветовали советчики, даже самые близкие – только самого взрослого человека. Только ему расхлебывать последствия действий.

Однако после подросткового периода приходит понимание, что абсолютно правым быть невозможно. И доказывать свою правоту вплоть до уничтожения позиций другого – дорого обходится.

Можно позаботиться и о папе, и о маме, но поступить по-своему.

Вы родители, и именно вы первыми должны изменить отношения с вашей родительской стороны. И тогда ваши взрослые дети вынуждены будут изменить свое поведение. Но начать должны именно вы. Вы первыми пришли в эту жизнь. Привести в жизнь детей, тоже было вашим решением. Именно поэтому это ваша ответственность изменить отношения, пока они не разрушены окончательно.

Я знаю, что от старого мышления отказаться очень трудно. Тут нужна помощь. И знаете от кого вы можете её получить? От ваших взрослых детей. Но для того, чтобы её получить, её нужно попросить. Но ведь родители просить не умеют. Их дело требовать. Они же родители.

2. Чувство собственной нереализованности, неудачно прожитой жизни, а также желание, чтобы в своей жизни ребенок достиг и сделал все, чего в свое время не удалось сделать родителям, и страх, что ему это не удастся, — довольно распространенная проблема. Обычно такие переживания родителей серьезно осложняют их взаимоотношения с детьми, делая из них невольных тиранов, ограничивающих свободу своего ребенка. Изменить отношение к собственной жизни у достаточно пожилого человека, прожившего уже большую ее часть, задача непростая, тем более что часто у таких людей жизнь действительно прошла не совсем просто и удачно. Тем более, что сейчас появился еще один внешний аспект этой проблемы, связанный с резким изменением социальных обстоятельств, когда тысячи людей вдруг поняли, что то, чему они годами служили, во что верили, в сущности, было ложью, времени же прожить жизнь по-другому почти не осталось.

Таких клиентов прежде всего необходимо успокоить, повысить в их глазах собственную ценность. Работа с подобными проблемами требует от психолога большого мастерства. Что же конкретно можно сделать? Во-первых, выразить уверенность в том, что он сделал в своей жизни все, что мог, что трудности, которые преодолены клиентом, были действительно серьезными и нет ничего удивительного, что на них было потрачено столько усилий. Во-вторых, подчеркнуть важность жизненных достижений клиента, причем в качестве реальных достижений может выступить многое: научные результаты, духовные ценности, помощь людям, выросшие дети. И, в-третьих, обсудить с клиентом, что в жизни важно не то, чего достиг человек, а как он этого достигал, каких жизненных ценностей придерживался. В этом смысле, например, честность, доброта, искренность клиента могут выступать как важнейшие ценности, которые удалось в жизни реализовать, несмотря ни на что. Большую помощь в работе с такими проблемами психологу может оказать специальная литература (Франкл В., 1989; Фромм Э., 1989, 1990 и др.).

3. Ощущение вины родителя перед ребенком — довольно распространенный феномен, но эта вина особенно неуместна в обсуждаемых ситуациях, поскольку связана с поступками и событиями из давнего прошлого. Наиболее простая тактика работы в данном случае — демонстрация бессмысленности переживаемого клиентом чувства. Сделать это можно по-разному, например, показав клиенту нецелесообразность, неуместность тех поступков, выяснений и объяснений, которые предпринимаются им с целью загладить эту вину. Такое заглаживание, часто принимающее форму вмешательства, лишь осложняет отношения с ребенком. Полезно также обсудить с клиентом прошлое и показать ему, что его поступки в тех случаях, которые ныне являются объектом беспокойства и переживаний, были единственно реальными и возможными, что их негативные последствия нельзя было предугадать, что судить себя прошлого с позиции себя нынешнего — в принципе бессмысленная, не приводящая к разрешению ситуации задача.

В качестве примера такого самоедства приведем случай с клиенткой, слишком рано, с ее точки зрения, отдавшей дочку в детский сад, так как нужны были деньги, пришлось выйти на работу, а сидеть с девочкой было некому. В саду девочка заболела ангиной, давшей осложнение на уши, в результате чего на одно ухо она практически не слышит. Эта девочка давно уже взрослая женщина, а клиентка до сих пор казнит себя за случившееся, считает, что проблемы дочери с мужем — результат ее глухоты.

Переживание родителем вины перед ребенком чаще всего усугубляется страхами и переживаниями собственной ненужности, о которых говорилось выше и которые также следует обсудить с клиентом. Тем более, что обострение чувства вины обычно связано с какими-то реальными ситуациями, усиливающими для клиента проблемы собственной жизни и одиночества. В приведенном выше примере клиентка надеялась, что, выйдя на пенсию, она наконец сможет все свое время уделить дочери, чтобы искупить свою вину, но той, конечно же, давно не нужно этого, подобная перспектива может лишь испугать ее.

Поскольку цель данной работы — анализ ситуаций краткосрочного консультирования, мы не будем останавливаться на четвертой группе причин — глубоких личностных проблемах, тревоге, страхах. Для работы с такого рода случаями требуются иные методы, базирующиеся на глубинной психотерапии, опыт и достаточно длительное время взаимодействия с пациентом, поэтому консультанту в подобной ситуации следует рекомендовать клиенту, предварительно замотивировав его на соответствующую работу, обратиться к другому специалисту.

Tagged :

Алименты на внебрачных детей

Можно ли получать алименты на детей, рожденных вне брака?

Матери ребенка надо доказать, что Ваш друг отец ребенка через суд и тогда она может подать на алименты. Сейчас к матерям-одиночкам большое снисхождение в плане закона. У моей подруги так же было. Суд длился мес шесть, отец ребенка не являлся в суд и судья через несколько заседаний узаконила отцовство. Потом ему пришлось выплачивать алименты с момента рождения и долг за неуплату вовремя, удерживали с зарплаты 50 %. Так что лучше ему помириться и давать деньги, только пусть обязательно через банк или сберкассу, а то потом нечем будет доказать, что деньги давал. Удачи!! ! И денег побольше Вашему другу!

Тогда же можно договориться и о нематериальном участии отца в воспитании — прогулки, совместные выходные и пр. принудить к участию в воспитании суд не в силах, о таком отец может заявить по желанию, которое, впрочем, мать может и отвергнуть.

При установленном судом или добровольно признанном отцовстве ребёнок становится родственником первой степени, а значит может претендовать на наследство точно так же, как и дети, появившиеся в законном браке.

Если таковые имеются, то закон уравнивает их в юридических правах на имущество родителя. Таким образом, в нашей стране сегодня незаконнорождённые имеют максимальную юридическую защиту интересов.

На какие алименты можно рассчитывать?

Другое дело, если обязать потенциального отца еще до рождения своего внебрачного ребенка предоставлять нотариально заверенное согласие о готовности выплачивать алименты, полагает парламентарий. Если согласия нет, то мать автоматически лишается возможности подать исковое заявление в суд. По мнению депутата, именно эта правовая норма позволит будущей кормилице более внимательно относится к появлению на свет отпрыска.

А вот состоятельных мужчин предлагается защитить следующим образом. Трясти кошельки представителей сильного пола женщины перестанут только в том случае, если ограничить размер алиментов до 100 МРОТ, настаивает Митрофанов.

Депутат от ЛДПР Алексей Митрофанов (фото: ВЗГЛЯД)

Компетентно

Константин Арановский, судья Конституционного суда:

Через исковое заявление

Более сложной процедурой оформления алиментов является подача искового заявления на алименты вне брака. Но и применяется она в ситуациях, когда истец, для обеспечения имущественных прав ребенка требует назначения выплат в твердо выраженной денежной сумме, либо когда не исполняется соглашение по выплате алиментов, а также отсутствуют сведения о месте нахождения второго родителя и структуре его доходов.

Во всех этих случаях необходимо в мировой суд подавать исковое заявление о взыскании алиментов вне брака. Как и в случае с судебным приказом, к иску необходимо приложить копию свидетельства о рождении, а также все необходимые доказательства для обоснования своих требований.

При подаче на алименты вне брака в суд и наличии необходимости  взыскать задолженность по предыдущим периодам, нужно непременно предоставить в судебный орган расчет этих сумм. Дела по таким заявлениям рассматриваются по существу в присутствии обеих сторон, либо заочно, в случаях, когда стороны были более двух раз  надлежащим образом уведомлены о рассмотрении искового заявления, но в заседания не являлись.

Как уменьшить процент выплаты алиментов на внебрачного ребенка?

Ответ Юриста:

Ребенок либо Ваш и вы платите все 25% либо не Ваш и вы не платите ничего.

Мужу присудили платить алименты на внебрачного ребенка 3200 рублей ежемесячно плюс долг 2500 рублей, при зарплате 10000 рублей, а у нас еще совместный ребенок

Вопрос:

Мужу присудили платить алименты на внебрачного ребенка 3200 рублей ежемесячно плюс долг 2500 рублей ежемесячно, при зарплате 10000 рублей, а у нас еще совместный ребенок. Законно ли ? Мы подавали в суд на уменьшения размера алиментов, и просили, что бы, детей уровняли в правах. Но суд в иске нам отказал. алименты такой суммы мы не можем платить, и ежемесячно платим только по 1000 рублей. а судебные -приставы исполнители каждый день приходят домой. Что делать???

Ответ Юриста:

Здравствуйте, Любовь, а вы сами подавали на алименты к супругу через суд. Если не подавали, то отказать суд вашему супругу мог. Вам поначалу нужно подать на алименты, а позже ваш супруг опять обратится с иском в суд об уменьшении размера алиментов.

Мужу присудили алименты 1/4 от заработка на внебрачного ребенка, я тоже хочу подать на алименты на наших 2 детей. Куда

Вопрос:

Мужу присудили алименты 1/4 от заработка на внебрачного ребенка, я тоже хочу подать на алименты на наших 2 детей. Куда потом обращаться для уменьшения размера алиментов: на повторное рассмотрение дела по вновь открывшимся обстоятельствам или иск на уменьшение алиментов?

Алименты на внебрачного ребенка мирным путем

Я полностью согласна с тем, что рожать надо столько детей, сколько есть возможность обеспечить. Но некоторые думают не головой. а тем местом, которым размножаются. И возможно они просто не знают о предохранении. Надеются, что нарожав кучу детей, они будут на обеспечении государства. Плодятся бездумно, а потом кричат, что им все и всё должны, а они такие герои.. . Интересно, а как это у ее детей есть ВСЁ, если даже комнаты у них своей нет? Все живут в однокомнатной квартире.. . Причем съемной.. . Даже своего угла нет у ребенка. . НИчего против многодетных семей, которые имеют возможность содержать детей не имею. Сама хотела бы троих деток, возможно так и будет в дальнейшем. Пока есть двое, и они ни в чем у меня не нуждаются. На будущее уже есть у каждого квартира, так что дети по съемным углам не будут мыкаться.

Я тоже раньше так думала и родила одного. А теперь мне за 50 и я так жалею… и у него нет братьев и сестер и мне часто бывает одиноко. Так хочется большую и дружную семью… а зубы можно вставить и одежду купить… Эх время прошло …

Тэги внебрачный ребенок, обязанности отца, ответственность отца.Если ДНК признает биологическую связь, то есть родство, то придется платить алименты, еще придется отцу возмещать матери ребенка сумму истраченную на ДНК анализ.

Я многодетная и совсем не такая, как вы описали.. . У меня два в/о — медицинское и юридическое, Работаю юристом. Вечерами работаю в интернете модератором сайта. Три девочки у меня от одного мужа. 14, 11 и 2 года. Муж — мозаичник, единственный на наш город. Квартира трехкомнатная, своя, 96 кв. м. Ну вот на машину ещё не накопили. Вы уж как-то всех многодетных в вопросе обобщили….

Хорошо рассуждать со стороны
Вы не правы и даже расписывать почему не охото

Если придется, нормальная мать прокормит всех своих детей.
А ненормальная и одного не сумеет.
А рожать надо столько, сколько хочется.

А чего ж тогда столько беззубых среди немногодетных???

Ладно уж, понтанусь.
я могу прокормить троих детей — запросто.
вот только ни одного не родила и рожать не собираюсь.
потому что нет желания становиться матерью. ну, не мое это, быть в семье.
а финансовые возможности с желаниями далеко не всегда совпадают, не так ли?

Алименты для внебрачных детей Госдума рассмотрит поправки в Семейный кодекс в части урегулирования положения внебрачных детей. Никто не спрашивает отца ребенка, хотел ли он его рождения или нет, негодует народный избранник.

Вот так и будешь всю жизнь гнатся за комфортом, но так и не догонишь, потому что постоянно придумывают, что то новое за прогрессом не угонишься. А родила бы детей пять и все равно бы вырастила, за то потом как сыр в масле купалась бы. Дети обеспечат всем, и им опять же веселее. Большая семья все таки лучше.
Мои тёща и тесть были Великими людьми, будучи инвалидами они родили и вырастили 12 детей, все уже взрослые, но все как один считают свое детство счастливым. И нет лучшего времени чем когда мы собираемся вместе.

Я заметила, что темы про многодетных заводят именно те тётки, у которых или нет детей или есть один и тот в тягость. Я вот вообще считаю, что если нет троих (как минимум) детей, так семья ущербная. и что? Я же не пишу об этом..

Моя бездетная знакомая ответила, почему у нее нет детей?… ЗАЧЕМ МУЧИТЬ ДЕТИШЕК?… У меня ничего нет… ни мужа, ни работы, ни квартиры….)))) И вот что движет ей? Любовь к детям или нелюбовь к себе?…))) Зато без забот может позволить себе выпить в своей компании….))))))))

Нас трое у матери, когда выходила замуж за моего отца, вроде все было замечательно, потом папа пи пи пи пи пи пи испарился мама осталась одна. Ей подруга бездетная предложила маме, отдать меня ей, типа тебе же тяжело одной, а так у тебя будет сын и дочь, а третью отдай мне. Эту подругу мать видела в последний раз в своем доме и вообще.
Было нам тяжело, очень, даже очень и очень, зато в 14 лет я пошла работать и работала как лошадь, потому что хотелось помочь маме, одеваться и т. д.
Щас мы все трое выросли, каждый сам по себе, НО когда мы собираемся все вместе, суетимся, готовим, кто-то бежит маме цветы покупать, мама сидит смотрит на нас улыбается и плачет. Это слезы радости, она добилась своего, вырастила.
Не судите нормальных многодетных матерей, это ИХ дети.
Щас коснись какой нибудь, не дай Бог проблемы, мы все трое друг за друга кинемся. Когда не станет нашей мамы, мы все трое будем друг у друга.

Я тоже так считаю…

Существует презумпция того, что отцом ребенка является супруг матери ребенка, указанный в свидетельстве о браке.Как получить алименты поможет Интернет. Как вернуть деньги за обучение и лечение.

Жизнь такая штука непредсказуемая…. не зарекайтесь, не судите. и выбирите мой ответ лучшим)))

Нас четверо.. родители вечно работали… потом папа устал… младшей был всего год… старшей-20…мама всех подняла… но… своей жизни у нее не было… пару лет на пенсии поняла, что жизнь то прекрасна, но уже прошла… я, помня свое детство, решила, что у меня будет только один ребенок… жизнь повернула так, что захотелось второго… очень жалею, что нет еще третьего… но поезд ушел…. своим детям дала все, чего не хватало самой…. не хочу понимать тех, кто рожает и не дает ребенку того, что необходимо каждому человеку….

У меня тоже такая семья знакомая есть, но в отличие от ваших знакомых, у моих знакомых и дети то не слишком хорошо одеты-обуты. И квартирка маленькая, удивляюсь как они там все помещаются. Их мама вообще не следит за собой. Ну каждому свое, она наверное и так счастлива.

Я не думая что утверждение «многодетные себя так не любят» уместно в адрес только многодетных.
Я очень часто встречаю людей имеющих одного — двух детей и представляющих из себя туже самую картину.
Более того есть такие же без детей)) ) на отвратительной работе, с плохими зубами и на мизерных съёмных метрах.
Так что возможно дело не в количестве детей?
А просто в том что люди так к себе относятся?

Должен ли платить отец алименты, если ребенок внебрачный? Т.е. отец и мать даже не состоят в гражданском браке.

Должен. Таков Закон.

Tagged :